考博前后的小记

关于考博的悲喜与反思

关于题目，让人不禁想问，真的有“喜”的部分吗？

update: 2024-05-22 19:21

出成绩之后，似乎有一点喜的部分了。

背景故事

计划读博，并且希望在中科院读博。去年该报名的时候（事实上是前年年底了）遇到了疫情封校、世界杯、生病等，总之懒癌发作没有看通知没有报名。结果就是选择延毕一年，今年考博。中科院数学所的博士名曰申请考核制，但实际上还是需要笔试面试，仿佛考研一样，其实是需要认真准备考试的。但考试这种东西，升研究生是保研的，所以这种大考上一次还是高考；甚至通常的学校课程的期末考试，上一次大概也是两三年前了。总之，这种选拔性考试，我完全没有优势，甚至完全是劣势。这是关于这件事情的外界的和我自身客观情况的背景。

接下来是关于我自己的思想的背景。事实的真相是，最晚从大二开始，就处于心理不健康的状态，有过极其堕落的时候，也偶尔有积极学习的时候，还有锻炼身体的时候。但整体上一直是抑郁状态，间歇焦虑。搞学术可能真的只是逃避现实的方式，如果确实能从中获得满足和安全感，那么也算是很好的一生了，可问题是我并不。所以从保研结束后学习动力持续走低，在研一读了一些哲学书，进一步持续转移兴趣，愈发认为把学术当追求对我来说只是哲学自杀而已。因此，对于考博，一直没有真的努力复习或尝试。

考前

先来谈谈考试之前的准备和心态变化。

考前两个月

春节过年没有回家，本以为自己会好好学习，甚至立下Flag，但是没有。二月除开学，有好多事要做，在某些时刻似乎是充满斗志很想好好努力的。但事实上是在整日整日地摸鱼，完全一点正事都不做。搞linux，搞lfs，看小说看课外书写博客骑车，以及谈恋爱。假惺惺地找了点英语卷子，但是不写，太搞笑了。

考前十天

考前十天左右突然极度恐惧焦虑，首先是开始写英语卷子，发现及格都危险。搞了词汇书，然而根本背不完。

考前四天

考前的周日晚上，有去年就买了票的音乐剧，然后中午鸽了朋友没去看。上午压力巨大，简直崩溃到要呕吐。在准备打车出门等车的时候，受不了了和朋友发消息。（幸运的是居然把票原价出了，神奇）

之后尝试哭出来，居然成功了，不可思议。在没喝酒没看emo电影的情况下，竟然会哭出来，难以想象。那时似乎突然醒悟，我可以不读博的，我已经不再从中获得满足和安全感，而且也不是我真正想要的生活。如果我早就知道，这是逃避，那么就应该不再逃避，可以选择不逃避。接着下午女朋友来安慰我，保护我，感动。在拥抱的时候甚至觉得，如果有人一起，那么可能真的没什么可害怕的。

这天之后就不再那么恐惧了。只是把这当作一件要做的事罢了。再怎么复习也没什么用了。当然该复习还是要复习的。翻了一下考试内容才发现第一门不是交换代数而是代数学基础，也就是说还有Galois和非交换的东西，直接多出一大堆要复习的东西。仓皇地找资料，背定理，根本复习不完，但还是机械式地翻了翻，做做笔记。对时间的认知发生了变化，仿佛过去并不存在，而当下正冷静地消逝在过去，未来又不由分说地到来。时间不快不慢，只不过是令人绝望、无法抵抗。

考中

不得不说太久没考试了，完全不会，一片空白。

第一门考试，代数学基础，拿到卷子看到第一道题，直接一片空白。过了大概半小时才恢复理智，能够正常思考，这半个小时几乎是条件反射式机械地写写画画。悲伤的是有一道很简单的题神志不清地做错了，像个弱智。

第二门代数几何，只有一道5分的题没做出来，不过其实也挺简单的。无聊。

第二天上午的英语，是我首先担心的一门，复习最早的一门。结果这一年改题型了，题量变少，和过去十多年的题都不一样，挺离谱的。做完也没什么体验，只是觉得白复习了。

面试前从来没有准备过面试，七个人中第四个面试。然后面地一塌糊涂。整个人的心态都是赶快熬完拉到，太折磨了。被提问时，大脑近乎宕机，难以思考，思维迟钝。面完直接就知道毫无希望了。

考后

考后最直接的感受就是，悬着的心终于死了。心情倒是平静，主要是迷茫。似乎因为悲伤后悔难过等都没什么用了。

走出面试房间，直接收拾东西去酒吧大喝特喝。离谱的是导师也在面试完第一时间给我打电话，告诉我不容乐观。何止不容乐观？根本是毫无希望。但接下来还有去吉林大学的报告要准备，再之后是毕业论文等等。

但是在第一个晚上，依然选择喝酒，辗转三家酒吧，喝了许多威士忌纯饮，两杯曼哈顿，一杯止痛药，和大概半杯伦敦一号马天尼。

心态

这似乎是一个无处可藏无法逃跑的转折点。我必须面对自己的人生了，必须要知道，我想要过怎样的人生。然而并想不明白，也许大部分人真的是浑浑噩噩，我也不过是其中一员。然而当务之急是，必须要有一个出路，例如找工作，或者家里蹲一年再考博，或者甚至当场退学不再压抑精神崩溃的倾向直接啃老住院。但不知道，想不出来。考完紧接着就是去吉林大学作报告，然后被朋友抓去旅游，慌慌张张甚至仿佛没有时间悲伤。愚人节接到通知，可以申请再多延毕一年，仿佛在开一个五年硕士的玩笑。

Einmal ist keinmal

只活一次等于没有活过。这一生怎么做都会充满遗憾和悔恨，有逃避的道路，有本应该能做到却没有的事，和错过的机会。大多数人都生活在沉默的绝望中，我没有勇气做出选择，也不甘于不完美的未来，然而却因此停滞不前，虚度时光，于是在此落得如此下场。我想要真实地活着，想要成为艺术家，想要探索生活的各种可能，想要写作、创作，但事实是，我什么都没做。如同从死刑场上侥幸逃脱的犯人一样，“又浪费了许多分钟”。

人生到底有多长，这已经多加的一年，这也许要再加的一年，和也许明年才开始的新的五年，是长是短呢？