漫长等待后的考博后续

总之，拟录取了。

冒名顶替综合征与草台班子

大约一个月前老板问了研究生处的老师，声称考试成绩第一。然而怀疑只是简单的笔试不加权总分，招生简章的加权总分对我很不利（笔试英语20%
，代数学基础20%，面试60%，最关乎学术研究的代数几何不算入总成绩，太变态了），所以依然惴惴不安。

上周网页公布拟录取，几乎算是确认考上了，然而第一反应是并不是高兴满足，而是长出一口气，并感慨原来其他人都像我一样菜，紧接着甚至开始怀疑。

审视自我的情绪，怀疑冒名顶替综合征的可能性很大，并且如果是的话越来越严重了。然而依然很难判断，究竟是我真的还行、我确实取得了一些成果，还是说“这个世界是个巨大的草台班子”，而我只是混的。

在备考时，有一天压力巨大，在宿舍崩溃到落泪。哭过后想到，我似乎不再喜欢数学了，这不是我想想做的。那时想，如果没考上，也是个机会来思考我究竟应该做什么。甚至认为没考上也是个好事，使得我自己不再逃避。然而尴尬的是居然考上了，我似乎又被困在这里了。

或者说，如哈代所言，大部分数学家做数学都不是因为喜欢，而是因为除此之外其他的都做不好。于是甚至数学这种事情在这种情况下，不过也是那种能够异化人的劳动罢了。

在这种情况下，做数学是反抗虚无还是逃避虚无呢？

显见的，得知拟录取以及答辩和学位申请等流程一个个完成，确实影响了人的心态。女朋友说这几天我变得乐观外向甚至sweet,使她甚至有些不适应：“你这几天好奇怪啊，什么情况？”

一方面，说明过去因为自己心态差而对爱我的人产生了不好的影响，这很不好。另一方面，也让我反思，这种变化也许证明了，我的困顿和痛苦似乎并不是来自那些形而上的困境，而是这些实际的现实的问题。说明我并不如我自以为是的那样深刻，我甚至无法认识我自己。

生活实在是困惑。

顺便，似乎经历这一段强烈的压抑焦虑后，感受快乐的阈值又上升了。愈发难以快乐了，愈发觉得不值得高兴。好消息是最近也暂时没有对痛苦很敏感，所以算是持续的程度较轻的忧郁。