广式早午饭、紫竹院公园和酒吧的一天

  久违的早起出门，和朋友们一起吃喝聊天逛公园。

流水账与体验

广东驻京办

  在广东驻京办吃云山茶餐厅 ，以为是广式早茶小点心，然而点的全是主食，碳水爆炸，好撑。好吃，很满足，有点贵，适合偶尔奢侈一下改善伙食。

紫竹院公园

  附近的一个免费公园（但是可以办北京公园年卡），有一大半在搞冬季冰上、雪上项目

还有一些广场舞，十分热闹。在一个角落有一些斑竹林、

小池子、小亭子，这似乎才是公园得名之处，十分冷清。但是有冬日的阳光，

十分温暖，在亭子里和朋友聊天、草稿博客、逗猫（未遂）。

实在惬意。

酒吧

  去了两家酒吧。先去了威士忌吧，纯饮布赫拉迪，好喝。和老板聊天，练两分钟尤克里里，然后被八卦hhhh期间还微信和朋友聊了一会儿相关的话题。之后去找女朋友，聊了今天的行程，还有和朋友的聊天话题。以一种官方的方式讨论未来、增进感情。

骑车

  再顺便一提，久违地骑车出行，从六道口附近到长安街西单，再到广东大厦，再到五道口直至返回。体验不错，快乐。

一些聊天话题

  于是就该谈一谈聊天话题了。聚会的起因是一个朋友的朋友的分手，引起一些我们的交流。

新时代女性

  分手的原因大概是觉得一些未来具体的问题无法解决，包括生活习惯、和长辈的家庭关系、未来工作等，虽然仍然有感情但还是选择结束。给我的感觉是，新时代独立自由女性和传统父权制封建大家长结构的矛盾。在经济飞速发展的中国，这样古老的观念依然迟钝地延续着。结婚在这个时代，对女方来说依然常被认为是嫁入男方家庭成为其封建大家长体系下的一员，而新时代女性则是希望两个人组成新家庭（事实上这已经不算很新的观念了，参考《父权制与资本主义》中上野千鹤子声称的近现代资本主义下新式家庭概念的发明）。

  上面是经济或社会学的角度，从两人在感情中的角色也有一些有趣的讨论。例如，聊天中的其中一个朋友指出，现在似乎是一些男生更缺爱，而一些女生则“反向恋爱脑”，独立自爱，不肯被迫改变自己曲意逢迎他人。坚持自己的独立人格并试图通过经济独立来实现（例如自己工作自给自足获得户口而不是通过婚姻）。她们敢爱敢恨、当断则断，甚至让人（主要是我hhh）感到（褒义）残忍的决绝。

思想和思想的对抗

  在散步时聊到一些如何恋爱的话题，我又提出来“思想上的对抗”的观点（以及时常想pua女朋友多读书）。似乎悲观的是，她们都认为这很困难，甚至进而自嘲“脑袋空空”、想做“快乐的猪”、“思维的懒惰”等（怀疑只不过是上班上的）。

  大部分人似乎真的被困在琐碎的生活里，而没有精力做思想上的探索。然而人们真的会因为没有精力而没有这样的欲望吗？有一人说，她并没有学习的内驱力，需要外界驱动，例如多邻国那样有打卡、目标、鼓励等反馈才坚持下去，还比如需要帕梅拉那样带有陪伴效果的共同努力，不然很难自己做锻炼。另一个人则单纯的懒（肯定是上班上的）

  对我来说，我自发地读书、看电影、学习，通常是出于某种好奇、探索欲，以及对生活和世界的某种愤怒和反抗而学习。另一方面，我认为“不思考”是一种很“疲惫”的事。当面对事物时，我很难接受不思考不辩驳（有点杠精的意思了），一些爆米花电影，我很难做到不动脑子地单纯消遣（当然思考累了就放空了，这毕竟是生理上的限制）。

  不过我这样“怀着荒诞激情的反抗”也是之后才形成的，原本我也是安于现状的咸鱼心态。自一种理想主义破灭后的消沉萎靡，再转向另一种理想主义（这篇还没写完）。我不觉得人当真能诚实地心甘情愿地放弃自我，投降于生活。总应当有一些认识自我、成为自我的愿望，例如去写作、演奏、旅行、运动、表演等等。

恋爱

  对恋爱的态度也聊了一些，大家的想法十分多种多样。

恋爱应该如何开始、如何进展呢？

  在开始前，是否应该考虑未来呢？在表白前，是否考虑未来的规划，例如是否适合结婚，以及之后的问题？我个人是倾向于在有充分的信心和勇气后再进一步发展，但也有人觉得要Carpie diem，考虑享受当下，互相喜欢就应该在一起。

  在恋爱中，关系如何愈发紧密呢？是否应当和如何讨论未来呢？有分歧时怎么办呢？可能有人依然选择及时行乐，因为对那些话题（婚姻等）恐惧，避之不谈。当然也有人一起讨论，有分歧时，可能不肯退步，互相对抗；可能协调、妥协，各自磨合；可能一方卑微委屈依附，改变自己。恰好完美和谐相似又互补以至于无矛盾的“梦中情人”，这种关系如果存在那么实在是一个奇迹；但因此恰当的应该追求的关系就是互相妥协吗，不能“宁为玉碎不为瓦全”吗？

  如果遇到无法解决的矛盾，两人在某些本质问题上不肯改变自己，那么之后又该怎么办呢？似乎依然有两种态度：当断则断和无视问题延续关系。如果两方态度不同，大概就形成一方对另一方的纠缠。这实在悲剧。

恋爱在生活的重要性呢？

  爱情是生活中重要的事情吗？以获得真爱为人生首要目标，我想这并不完全是恋爱脑。我所说的贬义的恋爱脑，是指被一时的感情蒙蔽而不顾事实不做思考的人；以真爱为目标，也依然可以谨慎并克制情感。当然也有认为爱情并不那么重要的人，爱情并不是必须实现的事，选择宁缺毋滥，也不愿意为之过于努力乃至显著地改变自己。

婚姻

  作为新时代的男性，我也一样认为婚姻应当是两人建立新的家庭，而不是并入男方的大家庭中。然而现实是这里依然有很多问题，面临诸多阻力。一个有趣的切入点是婚礼：我和我的朋友们都希望（如果有的话）一个小型的婚礼，只有双方和最亲近的家人朋友。某种意义上代表旧时代的婚礼常常带有巨大的婚宴，有双方家长，和家长的朋友，和朋友，和朋友的家长，和朋友的家长的朋友，和···(You know what I mean)这真的是令人恐惧的事。更不必提更旧时代的代表，包办婚姻，完全是“家族政治”的安排。

两种两代之间

  这里说的两种，是指我们与上一代，和我们与下一代。要不要孩子这件事，似乎会逐渐变化。有趣的是，现代大部分年轻人（至少我身边的）似乎都认为自己的原生家庭有各种各样的问题，并且立志“让世代的创伤在我这里停止”。不过我更持悲观的态度，一代人会有一代人的问题，自认为能解决多少有点自大了。当然也可能是我太悲观了，毕竟世界上也是有幸福的家庭的。

分享欲

  在聊天中经常提到的一个话题是分享欲。有一种观点是，恋爱中应当互相有分享欲，才是真的互相喜欢。有些人想要给对方分享，并且希望对方认真对待。诸如“嗯嗯，好看，你穿什么都好看，就选这个真有眼光”这样的敷衍不行；相反，对分享的话题有所评论甚至反对，则更能说明认真对待对方的分享。也有人喜欢被分享（不仅在恋爱中，朋友之间也有这样的关系模式），喜欢听别人说那些甚至自己一无所知的话题。例如我的分享欲主要出于“这个东西可太有意思了，你不知道可太可惜了”（我自认为没有什么说教心理在里面，但依然可能表现出“爹味”，sad），当对方不觉得有意思时，会让我有些挫败感hhhh。反之，如果对方分享我感兴趣的话题，我会很乐意听，甚至有时候是主动去问（例如在酒吧旁边是陌生人，得知在戏剧学院/清华美院后使劲学习）。

  另一方面，有些人可能是相当自给自足的人，或者（上班上的）精疲力竭无力分享或被分享。于是两人关系呈现出“有去无回”的尴尬境地。过度疲惫的一方没有精力再回应伴侣的互动，是难过的事。然而也许好的关系是，与伴侣的互动是恢复精力的方式。

朋友和恋人

  再谈一点关于恋人和朋友的区别。我和今天一起去玩的朋友，是从初中起就关系很好的。某种意义上，是和现在女朋友相比，在生活上更熟悉和适应的人。在她们面前，可以更不掩饰自己，不用小心翼翼。但是和女朋友时，常常会担心对方感受，不想伤害对方。例如疑似感冒的时候，可能会和朋友吐槽，但不想告诉女朋友以防对方担心。因为更在意，反而有了一点距离感。或者也许是我现在刚刚开始恋爱，还不能在日常生活意义上，对女朋友完全放松。

照相

  说点另外的话题，关于照相。这篇的相片有少数几张我拍的，在公园的图都是别人的，我没有拍照。在一些哲学思想里，摄像是对当下的否认。

当一些美景出现时，例如公园的竹林，和骑车爬山时巨大的云的影子落在郁郁葱葱的山坡时，当我被震撼时，我会倾向于不去拍照记录：因为如果去拍照，那么欣赏体验这世界的不再是我，而是我的手机了。当拍照时，摄像头和外界形成了一次交互，而我在这之外是第三者，并不真实的在其中；当景色成为影像，那么我所体验的当下，便不完全属于我，而属于那个记录了；当回忆起这件事时，当我拿出图像时，我并不再**我的**回忆里，而在那个真实但不属于我的图像里。[^1]当景物成为图像时，这幅图像在那时和在以后便不再变化，于是它就不是**当下**了。然而，我此时的体验，随时间变化而在记忆中变化，才是对我有意义的**彼时**。图像是不变的，而我和我的记忆是变化的；图像不是属于我的，而记忆是属于我的。然而在另一些思想里，或者说对于一些摄影师来说，摄像更是一种创作而不只是记录，甚至影像和现实有着相同的本体论地位。

  显然上述是有点不必要的“多想”，多数人拍照只是随手拍一下而已。