一些碎碎念，关于恋爱或其他
这一篇放一些对爱情或其他感情的零碎想法，加上粗糙的时间戳，用来留存自己的想法。
2025-05-08
漫长且麻木，不知所措，不知所终
2024-11-11
似乎并不适合谈恋爱，尤其不适合发展长期亲密关系。对未来没有憧憬甚至恐惧，因此伤害对方。某些场景下，向往孤独。
悲伤的故事。
2024-06-16
在考博结果出来之后，经历了漫长的一段毫无波澜的生活，没有坏事发生，也没什么好事。似乎越来越没有热情，对幻想中的完美关系越来越丧失信心。以前觉得确认关系时以及之后，总要努力向美好未来共同前进，现在却觉得没什么好走的。对整个人生甚至都产生了“怎么样都行”的想法，太自我放弃了。
2024-04-10
似乎到了一个难受的时间段，我们两人的生活都一片乱麻、难以为继。我如果能做得足够好，是不是就可以一起有更好的生活了呢？
2024-04-04
因为假期而产生的长时间的分别，使我十分想念女朋友。大概也是因为同行的朋友是两对情侣，所以更使我幻想，如何才能和她一起旅游，一起看日出日落，看山河湖海。
小王子曾在一天之中看了44次日落。
2024-04-01
经历了考博的前前后后，现在有更大的愿望想要共度余生了。
2024-03-08
似乎确实理智总敌不过情绪，人也不应该只有理智。人的理性是有限的，企图如此存在必会撞上世界荒诞的藩篱。事实上人应当、必须也只能依情感、由力比多、由生死爱欲来生活。
所以，再多道理都比不过，在身边陪伴。真希望能持久的陪伴啊。
2024-02-28
想起关于查手机的话题。在感情中，诚实可能是个狡猾的概念。有全部坦白的诚实，也有不说假话的诚实，也有之说部分真话的诚实。
我想即使是恋人，也依然应该有个人的空间，两个人也不会是完全的毫无保留。某些情况下，不说真话甚至是说谎，实际上是保护自己和对方的方式。（当然，为了某些私利欲望的欺骗是不容原谅的）
即使在恋爱中，人依然至少应该是他/她自己，由他自己的空间和私人的内心。而后，由对方补上缺少的部分。可是，我到底缺少什么呢？
2024-02-26
当想念时，想要拉近距离时，都有那些距离呢？
肉体上，想要看到对方，想要捏手手，想要亲亲抱抱或者更多。这大概就是小别胜新婚？不在身边时，现在有各种即时通讯方式，也可以高强度聊天，分享琐碎。有肉体上的亲近，生活上的亲近，也许还应该有别的亲近。比如，对方读过的书、看过的电影、写过的笔记评论想法。了解对方是怎样的人，猜测对方的思想，感受对方的体验。
生活和感情不是只有这些外在的表面的，应该还有更多内部的精神的，或者至少我希望是这样。
2024-02-17
度过了放松和幸福的一天。比我想象的更愉悦地迎接短暂分别的女友，看电影，吃火锅，聊天，睡觉。我确实地感受到了和人生活的幸福感、满足感、安全感。我过去不相信这些会再出现到我身上，即使出现了也不相信会持久。现在它出现了，她出现了，我该如何是好？
我想要的比这更多，这是过分的吗？这是不可得的吗？我不理解，我很困惑。
然而，在上一段经历里，我是那个精神世界贫瘠的人，在之后逐渐重视我自己的思想，并且扩展、反思它。健康的、理想的、好的关系，应当是双方一起成为更好的人，成为互相需要、希望、喜欢的人。我希望这发生。
2024-02-16
偶然和一个朋友联系，她和一个刚结婚的朋友建立了肉体关系，并声称只是为了肉体愉悦。男方觉得结婚只是找个生活搭子，性生活不和谐，在外也只是建立性关系。省去道德审判之类的和我无关的事，让我好奇，性真的可以在感情之外独立存在吗？即使可以，我也不想。另一方面，对一些人来说，婚姻只是缔结生活伙伴关系的协议吗？同样，即使可以，我也不想。
这个朋友说，人的欲望通常只能满足一部分，她想要赚钱，想要性生活，不过性生活没有的话就没有也没事。那么我想要什么呢？也许我想要精神上的富足，以及精神思想上协调的伴侣，这可能吗？
2024-02-06 17:49
紧急更新：发现一旦见面，不把深入内心的东西拿出来的话，做自己想做的事，也是很开心的。也许那些深入的事，不过是想太多所以出现的错觉。
2024-02-06 13:21
隐约发觉现在进展似乎有些不受控，并且近期似乎有因为焦虑导致的性瘾发作，做了十分后悔的事。从确认关系到发生关系，许多事情都显得仓促草率，而且很急急忙忙往前走的样子，为什么会这样？或许想太多，太想要维持关系，太担心未来。也许减少担心，多享受当下是更好的选择。
有一种自己被自己推着走的感觉，有一些自以为是、自私自利地觉得该做某事了于是就去做，但并没有考虑对方想要什么。也许我真的不够喜欢或不够爱，所以猜不出对方的心意。然而，我似乎连自己的心意都不清楚。或许是因为单身太久，以及没有在学校之外的和人建立亲密关系的经历，使我不知道该做什么或怎么做。这大概也是需要习得的。
我曾经也有过凝视对方以至于仿佛失去自我的体验，然而现在似乎变成了被凝视的对象，不知所措。内心过于封闭，以至于难以让人走进来，难以打开自己。难道人真的会失去爱人的能力吗？
2024-01-30
在互相愉悦满足之后，抱在一起躺在床上的感觉，实在幸福。感到放松、安全、满足，想要把一切都放在一边，而且真的可以暂时把一切都放在一边。想要用力拥抱，把对方按进身体里去。
我时刻紧绷住的那根弦，那条悲伤痛苦的弦，终于松动了一些。一些人认为只有先爱自己才能爱别人，我觉得不是这样的（甚至只是在没人爱时的自我安慰或自救手段）。我想，人是通过爱别人和被爱，才学会爱自己：被爱，所以知道自己值得被爱；爱别人，学会如何爱人，进而爱自己。现在这一段感情，多多少少让我知道，我该如何爱自己。
2024-01-26
昨天晚上失眠，似乎相通了一点东西。现在体验到的不再像之前那样在意爱情，是因为不再对幸福有什么预期。过去在关系中，总期望一些好的结果，所以向对方索取，得到满足时便感到幸福感。然而从那之后形成了一种“没有希望就没有失望”的策略，使得我不再想要什么东西。虽然仍乐意付出，而且让对方满足后自己也感到满足，然而这样的满足感却在程度上不如以前。
2024-01-24
糟糕的是，愈发觉得自己并不像过去那样在意爱情了。和恋人相处，很多行为和言语发自真心却又像是一种表演和自欺。我不再体验到第一次时那种确信在塑造我自己的体验，而更觉得是在某种重复，因而觉得未来毫无希望。我曾经认为必须有共度余生的决心，现在却倾向于及时行乐。怎么会这样？
我总认为人会越来越丰富，过去的认知只会修正而不会被彻底否定。人如何是他自身，应当很大程度上取决于记忆和观念；可如果人的观念被扬弃，那岂不是说明自己“死”了一部分吗？我是不相信“焕然一新”这种东西的，我坚持人应当有在时空中的某种同一性。
然而我似乎确实是“死”了那么一部分。又或者，那一部分其实从来没有活过？
2024-01-22
感到某种位置的置换。过去我是想要平淡生活随波逐流，而前女友是积极进取，“想要波澜壮阔的生活”。她是有梦想的人，我不是，我匹配不了她，无法成为她身旁的“一株木棉”。
现在我是那个相对丰富地生活的人，而我的女朋友则更安于平淡。她感到不能为我做些什么，而难过。
可是恋爱并不是配不配的问题，而是要一起变好的过程。两种生活方式也没有某一种拖累另一种，有可能可以共存，也有可能双方可以改变一点，或者最差就是发现不适合，那么也不用对另一方讨厌或愧疚。更何况，我也依然还是没理想的人，凭借这“荒诞激情”在反抗地生活，随时可能直接原地摆烂。
2024-01-20
在生日这天得知了一些关于前女友的消息，听说了她现在对我的态度。感觉自己记忆里的形象和具体的人的联系消解了，甚至那个想象的意象也逐渐崩塌了。
有一种奇妙的感觉，当Hiraeth所指的那个精神寄托，终于被发现是虚假的幻想时，有一种解脱感。当追求的事物并不存在时，获得一种自由感，和某种新希望。然而，我毕竟失去了过去的那一种希望，像是内心麻木地被切下了一块，曾经重要而现在无法感知的一块。
于是愈发觉得，爱情真的是不那么重要的东西，我是说过去想象的完美的爱情。可是当下与人建立亲密关系，和现在的女朋友一起生活，是我重视的事。
2024-01-19
- 也许爱情并不是必需的。
- 对恋爱的实感，究竟是由某件事赋予的，还是逐渐培养的呢？
- 日久生情与一见钟情？实际上我是说，和一个一开始没想谈恋爱的朋友，逐渐亲密以至于称为恋人；或者第一次认识就有相当的默契和冲动，然后逐渐互相了解。
- 精神思想高度契合以至于有我所希望的那种强烈地思想交流，这种剧烈的关系，有可能长期持续吗？或者可以成为夫妻生活的点缀？
- 以及上述剧烈关系，可能可以在恋人/夫妻之外，和其他人建立吗？
- 生活的平凡琐碎，是爱情的重要部分，还是只是不得不的部分呢？